Me gusta el primer cigarro después de comer, Lo disfruto, Lo saboreo. Me gusta la sensación de tenerlo todo pero a la vez no tener nada, Porque así comprendo que las pequeñas cosas son las que importan. Me gusta introducirme en la oscuridad de una discoteca y dejar volar mi imaginación en un arrebato de movimientos esporádicos. Me gusta creer en ti. Me gusta sentirte. Me gusta esta vida, La que me ha tocado, Con sus pros y sus contras, Porque es la que me corresponde. Me gusta como soy, Porque no soy falsa e intento ser auténtica.

Esto es simple pero complicado a la vez, como toda situación en la vida no se mantiene neutra, muy por el contrario día a día cambia, ya sea para mejor o para peor, hay días buenos & malos, preguntas correctas & otras erróneas, cosas que arriesgar, cosas que perder. La vida es algo sumamente extraño, que tiene tantas dimensiones que creo que jamás la lograre entender al cien por ciento, pero por esas extrañas cosa de la vida me da igual, por que desde que llegaste a mi vida que todo es distinto pero a la vez no, yo como persona no he cambiado demasiado mi personalidad, sigo siendo la misma pequeña que ríe & llora, la misma que pequeña que tiene sueños, desilusiones, que simplemente vive una vida, solo que esta vez la comparto contigo; mi dulce ángel.

¿Por que se empeña la gente en dar explicación a todo?
No hay algo mas bello que la ilógica de las situaciones.Dejar de buscar el porque de aquel dia,aquel primer sueño,aquel primer pensamiento que rondaba por la mente,aquella ilusión que nació y que ahora florece...Y limitarse a sentirlo.

Y ahora que te encuentras en lo mas profundo de mi corazón; en aquel lugar que pensé guardar hasta que llegase alguien como tu...Pienso "Quedate".Y ese "Quedate" se convierte en la palabra mas ilógica que jamás diré porque de sobra se que aunque te vayas,nadie lógrará ocupar ese sitio mas que tu...
No busco una lógica que lo explique todo.Solo se que nadie llegó hasta ahi,haciendo de cada dia una ilusión por vivir.Te vuelvo a ver cada noche.A veces dura un segundo intenso y otras parece que me quedo abrazada a ti.Despierto y ya no estás...pero mi imaginación aun te tiene a mi lado en cada palabra que se ve interrumpida por un suspiro,en cada mirada desviada,en cada latido...
Intenté ya tantas veces desvanecerte de mi pensamiento pero jamás lo consegui.Y lo lógico para mi es no conseguirlo jamás mientras que lo ilógico fue el intento.Ahora cada canción me recuerda a ti y me encanta quedarme segundos eternos pensando que estas aqui...Subo a eso que llaman "Cielo" en cuestión de segundos.Llego a sentir tus labios sobre mi piel y tu cariño me envuelve hasta llegar al punto en el que deseo no despertar jamás de ese sueño...

Llego a la conclusion de que lo ilógico es que siga sola en aquella habitación en la que duermo siempre...Y lo unico real es que estás mas cerca que nadie...

La manera con la que me haces sentir resulta indescribtible.
Pero aun lo es mas la manera con la que sabes estar alli y aqui al mismo tiempo...

De esa forma tan única,tan especial...

Tu boca se halla a kilómetros de la mia pero tus besos estan rozando mi alma en sueños cada dia...Tu sonrisa esta lejos de mi vista pero la felicidad que se manifiesta en ella ilumina mis horas,segundos y dias.Tus dedos estan fuera del alcanze de mi piel pero acaricias mis sentidos cuando la luna brilla entre suspiros y sonrisas.No te tengo a mi lado pero la ilusión de que asi sea algun dia te hace presente en cada rincon,en cada esquina.

Es ese "Nosequé" que me hace extrañarte a cada instante y que a la vez me hace sentir por momentos que hay una conexion irrompible y especial.Ese "Noseque" que me arranca una sonrisa al acordarme de ti.Ese "Nosequé"que me hace necesitarte,que me hace vivir...Ese "Nosequé" que me inspira a escribir algo como esto en un momento así.Ese "Noseque" que acompaña antes de irme a dormir y cuida de que me haga sentir cerca de ti.Ese "Noseque" tan mágico que me une a ti.Ese noseque que por momentos me hace pensar que puede estar también esta dentro de ti...Y que tal vez lo puedas sentir.

Eso que me dice que no necesito perderte para darme cuenta de lo que significas para mi...

Sostén mi mano
Siento que me estoy hundiendo, hundiendo sin ti
Y a mi entender, todo se está hundiendo
Hundiendo sin ti
Y en la noche, podría ser inútil
Podría estar sola, durmiendo sin ti
Y en el día, todo es complejo
No hay nada simple, cuando no estoy contigo
Y te extraño cuando te vas
Eso es lo que hago, cariño
Y va a continuar
Eso es lo que supe, cariño....

Fuiste la historia de amor más bonita que jamás viví, aunque vos no lo sepas. Fuiste los nervios de la primera cita, la sorpresa del primer beso, la emoción del primer encuentro, el temblor de piernas del primer paseo, la lágrima de la primera despedida, la sonrisa del primer reencuentro, la confianza del primer amor de verdad. Fuiste la palabra de aliento en un día gris, el hombro en el que derramar una lágrima fugaz, la mano a la que agarrarme al andar, el beso en el momento oportuno, la sonrisa en un instante de angustia, la luz en una noche oscura, la manta en el día en el que el frío me calaba los huesos. Lo fuiste todo, y fuiste mucho más que eso. Porque lo fuiste sin dejar de ser VOS.

Ahora que no estás también tengo que olvidarte, dejar la costumbre de llamarte, tengo que referirme a tí por tu nombre completo y hospedarte en el pasado

Olvidarte era una utopía, un engaño, algo que jamás conseguiré. No sé cómo pude plantearme que sacarte de mi cabeza iba a ser posible. No lo es, nunca lo será. Nunca podré pasar un día entero sin acordarme de vos por algo. Nunca oiré una canción de reproche sin pensar en que está dedicada a vos. Me acuerdo de vos con las cosas más simples y cotidianas del día.

· Ganas de huír, de no verte ni la sombra, de pensar que esto fue un sueño o una pesadilla, que nunca apareciste, que nunca has existido.

Te estoy esperando, en cualquier esquina, en cualquier puerto, escrito o no con tu nombre y el mío. Espero. Despacio, sin prisa, espero. Sentada o parada, da lo mismo. Yo espero.

Me gustaría que sepas, que aunque mi corazón esté roto en pedazos, te agradezco cada momento, cada beso, cada palabra. Te lo digo clara y cordialmente: GRACIAS. Gracias por hacerme un poquito feliz, ahora es mi turno de hacer feliz a alguien más y espero encontrar (y estoy segura de que en algún momento va a llegar) alguien que me quiera mucho más de lo que vos me quisiste. Te deseo lo mejor y te juro que espero que encuentres a alguien (si es que existe) que te quiera tanto como te quise yo. A pesar del rencor que te guardo (que por cierto no sirve de nada, así que decidí librarme de él) sabés lo mucho que te quise, y aunque aún haya cosas que me siguen lastimando, sabés que espero que seas feliz. Hoy opté alejarme de vos, porque creo que es la salida más sana a esto que me tiene atada. Espero que valores lo que te dí, lo que tuvimos y me recuerdes como algo lindo.

Cuando llegan los días de racha, no se sabe dónde meterse. Tratas de calmar la angustia con lágrimas días enteros, y eso no basta. Parece que todo y todos se ponen de espaldas a tí. Hasta llegan a darte el gran rechazo. Y vos decís, ¿por qué todo el mundo hoy está enojado conmigo si yo permanezco sentada con mi bronca y no molesto a nadie? Es así, una bien y 20 mal. Hay que permanecer fuerte cuando las aguas no están calmas, mirar adelante y saber que todo pasará pronto y algo mejor vendrá.

· Sigue tu camino, no estas en el mío. Puedo mirar adelante y ya no te veo. Gracias por tu generosa compañía estos años, pero hoy ya se acabó, nada es eterno. Todo se desgasta. Y si no se alimenta, se acaba. Bye bye, muchas gracias

Que buscas? que sentis? que pensas? necesito saber. necesito entenderte, para poder entender todo lo que pasa, lo que me pasa. Me complicas, y no entendes que es muy dificil olvidarte si vos estas conmigo. Sos mio, estas con ella. Pero no me sirve, no me importa, es todo o nada. Siempre me conformo con poco, esta vez no, no quiero ser la otra, tu juego, tu diversion.

Este mundo no será jamás lo que yo esperaba. Y si no pertenezco a él ¿quién lo habría adivinado?. No me marcharé sola, todo lo que yo poseo es el hacer que te sientas como si no fuera demasiado tarde. Nunca es demasiado tarde. Incluso si digo que todo estará bien aún te oigo decir que quieres acabar con tu vida. Ahora y de nuevo, tratamos simplemente de sobrevivir. Quizás le daremos la vuelta a todo esto porque no es tarde. Nunca es demasiado tarde. Nadie verá jamás este lado reflejado y si hay algo erróneo ¿quié lo hubiera adivinado?. Y ahora me marcho sola, todo lo que poseo es el hacer como si no fuera demasiado tarde. Nunca es demasiado tarde. El mundo que conocemos no volverá, el tiempo que hemos perdido no puede regresar. La vida que tuvimos no será nuestra de nuevo

Y me dijo anda despacio,no te quites todo el armazòn,sacate el miedo..,despedite de los malos recuerdos y sobre todo abri un poquito mas el corazòn.

Al amor platonico se le puede decir cualquier cosa no?

Creemos que nos pertenece un espacio en el tiempo, que somos dueños de una irreal libertad ajena.
Pasamos la vida pensando en un único objetivo, sendero, intentando hallar respuestas a preguntas que ni siquiera nos hemos formulado.
Corremos para un lado y luego hacia el otro pero nunca paramos, no nos atrevemos a mirarnos las caras porque todo lo que nos rodea puede llegar a dañarnos, no queremos saber la verdad respecto a nuestras dudas, tan solo que alguien nos confirme una dulce mentira de cristal.
Queremos mentirnos de la forma más placentera para seguir viviendo de este modo, monótono pero aún seguro.
Podemos ser héroes solo por un día para seguir recordándonos que hemos vivido una mentira, que nos lavaron el cerebro. Detrás de lo que vemos cotidianamente, hay otra realidad una pura y verdadera mentira, la más próxima al mañana y la que nos asegurará un lugar en nuestro inconciente.
Podemos caminar del mismo modo, cometer errores, tener tropezones e insensatas sonrisas y aún así sentirnos distintos. Presiento que algo nos conecta, nos manipula, nos habla. El fuego que nos rodea es un hermoso espejismo.
Dejemos de jugar al policía y al ladrón, todos en parte tenemos una doble personalidad y a veces, solo a veces, quiero parar el juego para darme cuenta de cómo son las cosas, así de irreales, así de imperfectas.
Nada de esto fue un modelo de imitación, fue la realidad solo que tanta verdad me logra confundir lo verdadero con lo que ellos me quieren hacer creer.
Pero nadie puede ser un super héroe sin haber sufrido su realidad. Nos caemos desde lo alto de la cima hasta que un día logramos detener al mundo. Y ahí todo renace de nuevo, partimos desde el crudo origen.
Juguemos a ser héroes solo por un día para seguir recordándonos que hemos vivido una mentira, que nos lavaron el cerebro.

Me está sacudiendo el dolor que está en mi cabeza.
Solo quiero arrastrarme hasta la cama
Y tirar la vida que he cargado.
Pero no lo dejaré morir, pero no lo dejaré morir.

El alcohol me quema la voz, a tal punto de no querer hablar.
A veces me encuentro arrastrándome hacia un hilo de oscuridad, abrazando conmigo la botella que ya caliente se encuentra.
Pero es que a veces no me doy cuenta, la soledad quema aún más-

No logro recordar cómo llegué acá. A tu recuerdo si tan bien escondido estaba.
Escondido pero asimilado. Escondido pero olvidado.
El olvido no es siempre la ignorancia. Es aceptar un hecho y seguir con tu vida. Así fue que hice hasta que se me hizo inevitable dejar de olvidarte.
¿Por qué hoy un día como cualquiera, decidí traerte al presente? Hace meses que ya no te extraño, ni te llamo ni te amo más.
Lo irónico fue que recién hace un par de días realmente sonreí al darme cuenta que era cierto.
Fue como haber respirado por primera vez luego de un gran tiempo de encierro.
Fue la sensación de alivio al saber que en cada día que pasaba no estaba perdiendo nada, porque no te perdía.
Fue la sensación de saber que podré volver a amar como cuando lo hice con vos, y el saber que vendrán millones de amores mejores. Muchos más que sabrán lo que es "amar recíprocamente" y la entrega completa hacia el otro.

Las miradas a veces me son ajenas

Se acerca. Se acerca. Respiro entre cortadamente y cierro los ojos. No sé realmente si es real lo que estoy viviendo pero lo siento tan cercano: sus palabras, su respiración y sus miradas.
¿Me está mirando a mí o simplemente apunta la vista hacia mi lado?, ¿Le interesaré o tan solo pretende divertirse?
A veces parece un espejismo. Tantas otras veces sentí lo mismo (Digo "sentí" porque siempre terminó siendo eso, un espejismo) y salí desilucionada.
Las miradas no significan nada hasta que se transforman en algo y pueden ser inocuas y a la vez, dañar bien en lo profundo.
Escarban en nuestro interior como si pretendiesen encontrar oro. "¿Oro?, ¡Si mi amor no vale más que un par de monedas!"
A su vez, solo espero que se aleje. Siento miedo, un miedo que me paraliza. Se filtra por entre mis palabras y lo que salen son débiles susurros. No me oye, dudo que alguna vez lo haga.
Pero igual lo miro con cara de desconcertada, como si la situación me fuese ajena.
"¿Me estás hablando a mí o a la pared? Lo siento, bebé. Hoy tengo una cita con el Destino"
Sí, lo único que me salen son excusas. ¿Qué le diré? o peor aún
¿Qué me diré a mí misma cuando se levante y salga por la puerta sin haberme dicho nada?

Busco un norte en este mar de inquietudes, que golpean mis sienes. Busco los acordes olvidados en un rincón del cerebro, esos que me hacían sonreír. Busco la manera de ganarle de mano al destino solitario que se avecina. Busco respuestas, a mis oídos olvidados en espera de tus preguntas, y a mis ojos lagrimosos que ven como te fuiste de a poquito. Busco saber en qué precisa medida cometí yo las faltas, para no volverme a equivocar. Busco quien aprenda que compartir las penas es mucho más productivo, (ni que hablar de compartir las sonrisas) . Busco quien entienda que no me hacen falta grandes cosas, ni grandes cambios, sólo un poco de estabilidad. Busco entre las costillas los restos del corazón que no te llevaste, y que temeroso se ha escondido y no quiere salir. Busco entre mis carnes los recuerdos de un cuerpo que quise tanto, y que ahora lastimo, sin entender que no es él quien tiene la culpa. Busco quien necesite de mí, y yo a la vez de él, y así intercambiar necesidades y sabernos menos solos. Busco lo que no encuentro, y encuentro lo que no sé cómo tomar. Busco y rebusco donde sé que no obtendré respuesta, y las respuestas aparecen impensadas en otros lugares. Estamos desconectados.

· Ya sé, no era para mí ni yo para él. Ya lo sé, demasiadas diferencias, demasiadas piedras en nuestro corto camino. Pero me queda el recuerdo de las cosas que nos dijimos, de las cosas lindas que no parabas de repetir, de tu mirada sincera, de mis ojos confundidos. No, yo no me olvido, de los mil besos que nos dimos

Llegué al punto de auto-convencerme de que ya no me afectás y lo cierto es que ya no lo hacés, porque por fin, por primera vez en mi vida, en esta situación tan cotidiana como cualquier otra: Lo entendí todo. Y no me pregunten por qué hoy, por qué así ni qué es lo que entendí. Simplemente me di cuenta que no da seguir así, por fin. Estoy intentando cambiar yo, cambiar las cosas, no por vos, no por alguien más, sino por mí y por el hecho de que tengo que seguir, y vos seguís caminando por este mundo. Yo intenté todo porque las cosas entre nosotros queden bien, pero vos no lo quisiste así, yo intenté que por respeto o por un mínimo nivel de cariño, debido a todas las que te banqué, me merecía que nos quedáramos en un simple - ¿Cómo estás? ¿Tan difícil es? ¿O tu capacidad para entender las cosas es muy limitada? Porque a fin de cuentas, yo fuí la que te bancó tantos meses, pero parece que las cosas son así, cuando vos me necesitaste, estuve. Ahora que yo necesito sencillamente un saludo para no sentirme tan inexistente a vos, ni te influye mi situación. ¡Con qué facilidad solucionás las cosas! ¡Qué bueno que sos a la hora de cagarte en los demás! No, no sos la persona de la que yo me enamoré un día, es una lástima.

· Y es que, a veces, cuanto más conoces a alguien, más te decepcionas.

Cuántos olvidé y cuántos olvidaré a lo largo de mi vida. No creo haber amado mucho pero sí con mucha intensidad. Amé de más, también de menos, quise sin esperar, quise esperando, quise al vacío, quise y derribé muros, quise y me encontré con más, quise y soy parte de aquellas personas a las que quise, quise y no me olvidarán.

· Y soy de esas de las que si dejan que alguien se vuelva importante en su vida, van a dar todo por esa persona y a entregarle su corazón entero, y a pesar de las veces en que me decepcionaron, soy de las que siguen esperando con la fe en que algún día aparezca alguien con quien reír, en quien confiar. Alguien que nunca pero nunca me deje sola. Pero se tornó difícil encontrar alguien así de adecuado en estos días.

Muchas veces las vueltas de la vida son incomprensibles y dolorosas, pensás que no podés mantener el control de vos misma y tocás fondo, aún así, creo en el "todo sucede por alguna razón", por eso mismo es que me levanto con la fe en que algún día van a dejar de decepcionarme, y es lo que vos deberias hacer. Porque aunque se necesite mucho tiempo para poder entender el por qué de las cosas y la mayoría de las veces me pregunté, ¿por qué a mí? Creo en que todas las cosas malas que puedan suceder traen consigo cosas maravillosas por las que vale la pena llorar un poco.

· Quizás no sea muy importante en la vida de nadie, pero hay algo que me juega a favor, puedo parecer cualquier otra, pero soy incomparable. Y cuando menos lo esperes, cuando estés con otra,cuando ni notes lo insignificante que para vos yo fuí en tu vida, cuando estés en tu casa solo, cuando estés intentando dormir, cuando te pongas a pensar, cuando estés aburrido, te vas a acordar de mí y desde ese momento, no vas a poder dejar de pensar. Y vas a enloquecer, te vas a sorprender recordándome a cada segundo, y vas a querer, volverme a ver.

Toda la tristeza de un cuerpo se encuentra en una mirada.Ahi estaba ella,Daniela con un par de filosos ojos vacios.De un marron oscuro que ocultaban la palida tristeza que llevaba.Sin embargo,eran como un par de estrellas:brillantes y profundamente perdidos.
Daniela ha caminado por el infierno en la tierra,en donde esconde a su propio demonio.Enfrentarse con su demonio no era facil,mirarse a si misma y aceptar que a diario se sentia rota por dentro.Aceptar que llevaba una mochila llena de recuerdos imposibles de olvidar.Como si llevara una tormenta dentro suyo que jamas sesaria.No podia ni siquiera aceptarlo;el olvido era un suicidio para Daniela porque llevaba los recuerdos escritos en su piel,esos escritos que habian intentado matar lo que llevaba dentro.Pero ahi estaban:dibujados,entrelazados,imborrables...Daniela era un mundo desastroso,su alma estaba saturada de una tristeza inexplicable y aveces sin razon,su mente era recorrida por miles de pensamientos imparables y entonces solo tenia ganas de huir.De huir tanto como sus pies les fuera posible,de huir sin direccion,sin rumbo fijo.
Solo escaparse al miedo que habia paralizado su vida.




Daniela es una delirante que se encontraba entre la realidad y la fantasia,que se habia perdido demasiado profundo para volver.Una soñadora que ansiaba desesperadamente su felicidad.

¿QUE TAN BAJO PUEDES CAER?

Quisiera dejar de mirarte. Quisiera dejar de pensar en vos. Quisiera dejarte de lado, que no me importes mas. Quisiera no dejarme atrapar con el sonido de tu voz. Quisiera no estremecerme cuando apareces. Quisiera ser fuerte y dejar de quererte. Pero ninguno de mis cinco sentidos me deja.

Te dejé mis preocupaciones, mis manos traspiradas, mis risas y mis anhelos; te dejé mis caprichos, mis influencias, mi música, mis pasatiempos; te dejé un par de llantos y juegos de mesas, algunas caricias y todas mis dudas. Y de verdad no me acuerdo como sigue esto, pero ... Sí, es verdad. Hoy vuelvo a hablar de vos. Hoy de nuevo pienso en vos. Te juro que no quiero que sea así, que hago todo lo posible para olvidarte, para sacarte de mis pensamientos. Me prometí nunca decirte cuánto te necesitaba, cuánto quería que te quedaras conmigo para aliviar esa despedida, para hacer las cosas más fáciles. Me prometí no caer otra vez en lo mismo. No llorar, no regalar mis lágrimas por los rincones. No puedo hacerlo. Fracasé en todo lo que prometí no volver a hacer. De verdad no puedo hacerlo, y me decepciona tanto querer no pensar tanto en vos, y sin embargo sos lo único que realmente necesito ahora. Todo el día pensé que ibas a llamar, en todo el día no me despegué siquiera un segundo de acá, y sin embargo es tan temprano. Y todavía te extraño. Creo que de alguna forma el tiempo va a decidir que hacer conmigo. Todo era tan perfecto. Te juro que no me arrepiento de nada y no imagino que hubiera pasado si de verdad siguieras acá, si hubiera pasado más tiempo entre nosotros.

· No pido que me quieras, ni que me abraces y me suspires al oído cuanto es lo que me extrañas. Hoy no hay ganas de vos.

Ensayo caras para el día que te vuelva a ver, pienso ignorarte, rechazarte, que te des cuenta de lo que perdiste, de lo equivocado que estás. Por otro lado no logro entender por qué sigo tan pendiente de vos, por qué estoy tan asustada. Antes pensaba en vos todo el tiempo, ahora escucho alguna canción de amor y evito pensarte. A lo mejor es solamente costumbre y no un sentimiento reprimido. Cuando pienso en volver a verte me imagino fabricando caretas, en defensa constantemente. Y sinceramente no me siento preparada para hablarte, no quiero hacerlo y tampoco creo que sea necesario. Quiero olvidarme de todo. La última vez que nos vimos te pusiste nervioso y eso me hizo sentir segura, por eso me viste tan tranquila, pero no sé que hubiera pasado si me mirabas a los ojos. Tampoco sé que sentiría. Algún día lejano nos vamos a cruzar y no tengo idea de lo que va a pasar, el tiempo tiene todas las respuestas y seguramente vamos a estar preparados, con las cosas en claro y vamos a volver a ser dos desconocidos. Solo sé que tengo ganas de seguir con mi vida, conocer un verdadero amor y que el miedo no me hunda en un pozo de soledad. Por tu lado espero que te des cuenta de las cosas, de eso que no tenés presente: El amor. Algún día te vas a entregar a alguien y espero que no te haga lo que vos hacés. Quizás me tengas en cuenta el día que madures pero supongo que voy a estar muy lejos tuyo en ese momento. No sé que sentís, pero me convencí que lo mejor va a ser olvidarme de vos. Y no te odio, solo quiero olvidarte. Ojalá cambies porque los años pasan, uno va necesitando lo sólido, lo concreto. Ya estás grandecito para llevar esta vida. Yo por mi parte prefiero tomarlo como una ilusión pasajera, un loco recuerdo. Tengo tanto por vivir y tantas ganas de hacerlo que no voy a retenerme en algo que pudo ser y no fue.

· Me regalaste palabras con quién sabe qué sentido, sinceras y simples, o quizás mentirosas y complejas.

Hoy quiero dejar de recordarte, hoy quiero olvidarme de tu esencia. Quiero creer que puedo seguir sola. Quiero probarme que soy más fuerte sin vos. Quiero aprender de mis errores. Quiero mirar otros ojos. Quiero estar rodeada de otra gente. Quiero borrarme tu teléfono. Quiero no pensarte. Quiero romper una a una todas tus fotos. Quiero encerrar todo recuerdo. Quiero no volver a escuchar tus melodías. Quiero que tus palabras ya no lleguen. Quiero ser inmune a vos.

· Como daba besos lentos duraban más sus amores.

Mañana
No me hagas esperar
Es dificil seguir con watts en mi mente

No me rompas
No me envies de regreso otra vez
Porque no entramos en el corazón del arcoiris?

Te estaras descolorando
Se que te estas descolorando
Y tu corazón chico,
Se esta ahogando en un mar de lagrimas
Y ese mar
Esta rodando al fin del sueño ~

Esto es lo que queda de mí después de vos. Una imagen sin reflejo ante el espejo, una voz sin eco, mi silencio rebotando en cada rincón. Mis manos intangibles a todo menos a tu ausencia, al espacio que dejaste vacío a mi lado; mi cuerpo casi roto de tanto dolor. Y mis ojos, que ya perdieron su color. Lo que queda de mí después de vos. Casi nada, pero todos tus recuerdos, todas tus imágenes no se quieren ir. La mitad de mis sueños ahora desilusionados, la mitad de mis ganas casi desganadas, la mitad de mi vida ahora casi muerta. Y mi corazón que fue arrancado de mi cuerpo el día que dijiste adiós. Esto es lo que queda de mí después de vos. Miles de palabras guardadas en un cajón. Cuántos recuerdos para recordarte, para sufrirte, para llorarte. Cuántas lágrimas que se pudren sin secarse. Será que tengo el resto de mi vida para extrañarte. Esto es lo que queda de mí. El espejo que ya no me refleja, mis manos sin tus huellas, las veces que en tus sueños me escondí. Lo que queda de mí después de vos. Una vida absurda que sin rastros te busca, una esperanza desesperanzada que sigue por seguir, un día sin nada de especial porque ya no te tengo y el peso inmenso de tus recuerdos que satura mi fuerza, que alimenta mi llanto y ahora, quererte duele tanto. Lo que queda de mí después de vos. Miles de sueños ahogados en un mar de abandono, deseos de esperarte sabiendo que no volverás. Mi boca te nombra para no olvidarte, mis lágrimas caen sin secarse, mis ojos te buscan por todas partes y mi vida reclama tu presencia desde que no estás. Lo que queda de mí después de vos. Algo que nadie entenderá, tan sólo yo.

· Quién sabe cuánto tiempo más me tocará perder.

Siento como si me estuviera volviendo loca
Creo que aqui se acabo todo
Y ahora ni siquiera tu puedes salvarme
Que alguien me despierte
Nunca pense que llegariamos tan bajo
Y si esto es un sueño, me pregunto
Alguien me podria despertar?

No existe, por más que me haya creido que sí, una medida que me permita entender tus reacciones. ¡Tus palabras dependen tan poco de cualquier cosa que te diga! Parece que fluctuaran según como se las va llevando el viento. Qué lástima que te encuentres a un par de estaciones de mis pretenciones, qué lástima que no supimos hacer coordinar, los deseos desencontrados. Qué lástima que no se pudo empezar, aquello que simulaba prometedor. Y notarás que no es tristeza, no. Es lástima. Ni siquiera llegué a ser feliz a tu lado, como para sentirme triste. Es ' el que hubiese pasado si ... ' lo que ahora me desvela. Ahora, es un decir. ¿No es que somos amigos? Amigos. Que palabra tan ambigua. ¿Y sabés qué? No me llena.

· Algo me impide volar. Es el peso que llevo en estas alas, de tu recuerdo y mi nostalgia, del miedo de volver a empezar.